ツインレイ に出会ってしまった！-6『無償の愛とは』

理性的な判断をしたとしても、彼と出会ってからの私は、トラウマは蘇るし、相手との未来にまったく希望が持てないしで、泣いてばかりいた。

なんの見返りも期待せずに、ただ相手の幸せを願う心になることが、唯一、平安でいられる心の在り方だと気づいていった。

相手に期待しているとき、自分の隣にいて欲しいのに、なぜいてくれないのか、そんなふうに相手に幸せにしてもらおうと思う時、悲しかったり、辛くなるんだ、と気付いた。

どんな時も、自分で自分を幸せにする、そのやり方を見つけようと思った。

そして彼に対する愛情を、深く深く見つめ、広げていき、彼のお子さんを我が子と思ってみた。

そうしたら、初めて、自分の親に対する愛と深い感謝を感じた。

子どものいない私は、親の愛を深くは知らなかったのだ。

だけど、彼の子どもを通して、私は愛というものを体験した。

彼の子どもを養うために、自分自身がいくら稼げば良いか？

そんなことを考えた。

会った事もない子ども達を本当に愛しく思った。

女の子だったら、手作りで何かつくってあげたいなぁ、こんな本を買ってあげたいなぁ。

そう思うとき、ああ、母もそうだったのだと感じられて涙がこぼれた。ありがたかった。

私は仕事で子ども達と触れ合う機会もあるので、そんな時、彼の子どもと同じ年の子ども達を見ると嬉しくなった。

みんなが私の子どもみたいに感じた。

みんなが私に向かって話してくれた。

そうやって、彼との道を見失い、辛くなるたび、苦しくなるたび、私は自分自身の心に向き合い、新しい考え方を探した。

それは、愛を広く広く広げていく道だった。

彼だけでなく、彼を取り囲む家族、会社、社会が幸せでありますように。

広げれば広げるほど、心が安らかになった。

また、生きる希望を感じられない時期には、ただ、彼が生きる世界、時代に生きられることに感謝した。

それだけでも素晴らしいこと。

きっとどこかで元気に生きてる。

彼に出会えて、人を信じることや、愛を教えてもらえた。

本当に良かった。ありがとう😊

人は愛を学ぶために、地球にやって来たのだ、と、誰かが書いていた事を思い出した。

(つづく)

●今日のお花

初夏と夏のお花は、涼しいのとパワフルなのと。

ツインレイに出会ってしまった！-番外編『ツインレイが登場する本』

今日は、前記事の続きではなく、皆さんにツインレイが登場してくる本を紹介します。

ツインレイというのは、本当に存在するのか、存在する！と思えば存在するのか、実は今の私にも分かりません。

ただ、スピリチュアルな世界というのは、とても身近なところにあり、例えば、『引き寄せの法則』とかも、そのうちの一般的なものかな、と思います。

私は専門家ではないけれど、アート関係の仕事を極めていくと必ず到達するのが、この世界なんです。音楽、絵画、造形、文学、それら自体がスピリチュアルとも言えるかもしれないですね。

仕事上、日本に世界のスピリチュアルの概念を書籍などで紹介している第一人者の方ともお会いしたり、世界中を歩いて修行しているヒーラーさんに出会ったり、ヨガのマスターや宗教家の皆さんにも会います。

実際にお会いし、長くお付き合いして、信頼がおける方と、時々、そうではない方にも出会って来ました。もちろん世に理解されるか否か、は、あまり判断材料ではないのですが、そんななかで、バランスがとれていて、面白い気づきを与えてくれる方々を通して出会った本などを紹介しますね！

この本にはツインレイだけでなく、過去生や、宇宙人！？や、スピリチュアルないろんな要素が登場し、とっても読みやすくて、また、登場してくる場所の描写も興味深く読めました。

他にも、恋愛だけでなく、アート、音、光、色、さまざまな世界の伝説、宗教関連の本、医療関連の本なども読んできたので、折に触れてご紹介します！

ネイティヴアメリカンの儀式に参加した時のアメリカ風景

ツインレイに出会ってしまった！-5『ダブル不倫？』

彼と出会って2、3か月の頃、既婚者同士の私たち、しかも、仕事でしか会う勇気のない私には、まったく2人の道が見出せなかった。

自分の気持ちに罪悪感を抱く事もあったけれど、人を好きになる、ということは、とても神聖なこと。

相手の優しさや良いところに惹かれて、相手を幸せにしたい、と願う。

その気持ちに後悔はないし、好きになってしまったら、仕方がない。

彼からは言葉にならない沢山の思いを仕事を通して受け取っていた。

だから、私は言葉で正直に彼に気持ちを告げた。

さて、じつは私の夫は1年前、私のお金を使い、他の女性や仲間たちと海外旅行に行っていた。

その時に1番悲しかったのは、当たり前だけどウソをつかれたこと。

本当のことを言って浮気する男性など皆無かもしれないけど、男女の仲でなくなっていたとしても、夫婦はお互いに苦労した時代があり、信頼して支え合って生きてきたはずだ。

だから、私は、夫にされて悲しかったことを、自分は決してしないでいようと思った。

だから、私は自分自身の本心は別として、彼と仕事をしていること、彼に好かれていることを夫にも話し、食事に行く時にも、正直に伝えた。

彼や夫とのこんな話を友人にすると、みんな、ダブル不倫だとか、さまざまな事を言い始める。メディアでは、不倫した芸能人が叩かれる。

だけど、なんだか、その環境自体が、おかしくない？

私たち人間のルールとは法律ではなくて、信頼関係だと私は思っている。

私は自分がされて嫌なことは相手にはしないようにするが、それを人からどうこう言われることもない。あくまでも私の判断なのだ。

ただし相手にしたことは良いことも悪いことも倍になって返ってくる。

これが、私たちの世界の本当のルールなんじゃないの？

私たちは、家庭や会社や社会の一員でもある。

だけど、その組織に所属して、こうするべき！と与えられた夫や妻、社員、国民といった立場をこなしていくのが本来の姿なんだろうか？

本来なら、それらの役割も、自分自身が選びとる立場であり、他人や、ましてや組織から気持ちや行為を強制され、自分の頭で考えて判断する余裕さえ与えられないのは、動物と同じで、おかしくないだろうか？

そんなことにふと気付いたりした。

ただ、そんなふうに考えられる社会ではない事も分かっている。

『仕返しなんかしたら、自分自身が傷つくだけ。無用な争いや感情のもつれに費やす労力はムダだ。それより、幸せや楽しみに時間をかけた方が自分自身のため』と今は割り切れる私も、昔は仕返ししたいと考えた事もあった。

また、黙っている方がお互いのためだと考える人だっているだろう。

だから、彼が奥さんには、私と会って食事することすら話してない、という言葉を聞いても、当たり前だよね、と思った。

それは彼の都合だから、とやかく言う気はないけれど、私は必ず幸せにならなくてはならない、不幸になる道を選ばない、そう心に誓っていた。

そして、彼と会うとやはり好きな気持ちが溢れてくるから、当面は仕事だけのお付き合いにしよう、と考えた。

その仕事は、2人で作品を創ること。

たぶんそれが私たちに与えられた使命、そんな気がした。

●今日のお花

サクラが綺麗に咲きました。真っ白い雪のよう。

ツインレイに出会ってしまった！-4『トラウマ浄化』

それから、私たちは、お互いに何かと仕事にかこつけて、打ち合わせしたり、食事をしたりした。

不思議なのは、彼に会うたびに、ぜんぜん関係のない過去の記憶が蘇り、いま置かれていた環境に疑問を感じたこと。

彼は常に私優先で、自分自身の意見を押し付けたり無理に動かそうともしなかった。

常に自分自身のやりたい事を優先して、私を支配していた夫との差を感じたし、初めて私自身の価値を知った。

私は幸せになる価値のある人間なんだ！そう強く思えた。

じつは長い間信じていた夫に裏切られた経験が何度かあった。それでも許そうと努力していた自分。それは、本当に自分自身の魂のためだったのか？と、疑問に思い始めた。

本当は傷付いていたのに、なぜ、そこから立ち去らなかったのか？

なぜ許そうとしたのか？

なぜ仲が良いと演じていたのか？

許すことで人は優しくなれる。

自分自身が救われる気持ちになる。

だけど、その一方で、傷付いた心は、封じ込められてしまう。

彼の話すわずかな言葉、

その声が心の中のずっと奥深くの真っ暗闇の森の奥の奥のカギがかかった場所に届いたような感覚を覚えた。

ひとつひとつの音が、その部屋の扉の隙間という隙間から、スルスルと入ってきて、扉を見えないようにジャングルのように守っていたツルや枝や樹々が、ミシミシ音を立てて崩れていくような気持ちがした。

封じ込められていた扉の奥には、ものすごく辛かったのに、辛いと感じることすら閉じ込めてしまった気持ち、我慢してきた涙、見ないようにしてきた自分の姿、勘違いして自分を責めていた事など、さまざまな負の感情がたまりに溜まっていた。

今まで、そんな奥の扉の存在など、気づきもしないでいた。

それが、彼と会う前後に、ひとつひとつ姿を現しはじめた。

凍りつかせ、感じないように封じ込めていた感情。

それらはゆっくりと解凍され、その痛みを時間を超えて味わった。過去のその時期に引き戻され、身体が持たない！と思うほど、感情が振り回された。

そして、あまりにも自分が傷付いていて、生きる気力すらなくなっていることにも気付いた。

彼は温かな太陽のように、ずっとずっと私を照らし続けてくれ、私は彼に話すつもりもなかった過去の話をポツリポツリと伝えた。

そして、彼も同時期に私と同じことを考えていたり、私が話す言葉が彼の過去の記憶を呼び戻すことになっていることを知った。

お互いの声によって過去の封印を解かれたかのようだった。

ただ、ツインレイにはよくありがちだけれど、私も彼も既婚者。

一瞬にして、同時にお互いに惹かれて歩み寄ったけれど、それ以上は、進むことが出来なかった。

このブログに書き綴る日々のなかで、これから2人がどうなるのか、そもそもツインソウル、ツインレイというのは存在するのか、また、彼らとの出会いの中で私が出会ったさまざまなスピリチュアル関係の書籍、人々について書き記そうと考えた。

そのことが、すこしでも誰かのためになったなら、本当に嬉しい。

(つづく)

●今日のお花

柔らかく差し込む陽の光とオレンジの花

ツインレイ に出会ってしまったかも！-3『これがホントのツインレイ？』

この出会いは、本当に奇跡に満ちていた。

その日はめずらしく、行きたいとは思えない仕事現場に向かっていた。その現場は、いつも後輩たちに任せてるのだけど、なぜかその日は、彼らの予定が合わず、私が行くことになった。

現場で、ふと視線を感じた。

それも、強烈な視線。

たとえば、初めて道で出会った人が、正面からジロジロ見てきたら、びっくりして不審に思うよね。

まさにそんな感じ。

そのうち、彼は、私に、仕事の手順について話しかけてきた。特に私に聞かなくてもよい内容ではあったが、分かる範囲で答えた。

あとから彼に聞くと、なぜか私の周りにオーラみたいな光が見えて、びっくりしていたそうだ。

その現場では、私にとって彼は不思議人間でしかなかったが、その細やかな仕事ぶりは好感が持てた。この日は、ただそれだけの出会い。

名前を知ることもなかった。

それから、私は先の記事に書いたように、自分に向き合う大切な仕事の最終仕上げをしていた。

最後にどうしても必要なスタッフが見つからず、何人かの候補者に会い始めていた。

そんな時、ふと彼の姿が脳裏をよぎり、私は名も知らぬ彼を探し始めた。

不思議なくらいにトントンと人から人に繋がって、彼と再会し、彼に最終仕上げの補助を頼んだ。

最初の打ち合わせ時から、膨大な時間をかけて、私の意図を伝える私を彼はいつも優しく受け止めてくれた。

彼は仕事以外のことは何一つ話さなかったけれど、常に私のことを気遣い、努力してくれている気配を感じ、またそれを形にしてくれた。

私一人では無理な大仕事だった。

彼との最終仕上げがなければ、現実にはならなかったし、評価も得られなかったと今でも思う。

その仕事が終わり、彼との労いの場所で、なにか急に身体にエネルギーのような感覚を感じた。最初は自分自身のものかと感じていたけれど、それにしては強烈すぎた。

その時、仕事から解放されて、初めて男女という間柄を意識した。とても口数が少なかったけれど、彼の言葉の端々からなぜか彼のことが理解できた。

彼の中心には揺るぎない芯があったけれど、その芯は、この社会で誰かと分かち合うのは難しそうに思えた。自分自身だけのことではなくて、社会に貢献したい、と願う気持ち。

誰かの幸せを願う気持ち。

そこにストレートに向き合っていた私との出会いは、彼の奥底にある本心を認めるような感じだったのかな。

彼は長い間、孤独だったのだと感じた。

(つづく)

●今日のお花

バラ園に咲いていたバラではないお花もキレイだった💓

ツインレイに出会ってしまったかも！-2『自分磨き』

それから、私は自分に自信を持ちたいと考えた。そして、受け取れるようになりたいと考えた。

思えば、夫との関係も、同志や仲間としては素晴らしかったが、男女の関係ではなくなっていたし、お互いに、与え合う関係という訳でもなかった。

ただ、いま思えば、自分らしく生きる道を追求するために磨き合う関係''ツインソウル''的であった。

当時、よんでいたブログには、ツインソウル、ツインフレーム、ツインレイがごちゃ混ぜになっていたのだが、(不思議と自分の理解度があがると、それに応じた記事に出会う)この三つはぜんぜん違うのだとか。

詳しくは、また、改めて書きます。

話はもとに戻る。

私もアーティスト。男性が中心の業界で、若い頃から仕事を徹底的に仕込まれ、仕事一筋の生活を送ってきた。

独立後も女性一人でやっていくには闘いの日々で、私は女性である自分をおろそかにしていたし、身体も心も酷使していた。

おまけに、男の子が欲しかった父には、山の中で男の子のように育てられた。

いったい女性としての自信はどこから生まれるの？

分からないまま、いろんな本を読んで、自分に向き合い始めた。

私は、女友だちとお茶したり、ネイルを楽しんだりしたこともなく、パンプスも履いたことがなかった。人前に立つ仕事でもあったから、メイクはしていたけど、それはあくまでも、仕事の一環。

自分自身のために、自分を楽しませたり喜ばせるために、自分の心が欲することをしたことが1度もなかった。

というより、そもそも、自分の心の声を聞かないようにしていた部分もあった。

心の声を聞いたり、感情を感じていたら、生き抜けない！と本気で思うほど過酷な仕事だったから。

まず、フットネイル💕

基礎化粧品をいろいろ試してみる❤️

自分の好きな洋服を探す💖

好きな靴やパンプスを探してみる💓

自分にアクセサリーをプレゼントする💞

可愛い下着を探す❤️

毎週1回は温泉でゆったり♨️

仕事一色だった生活の三分の一を美容にあてる💖

まるで、大人になる前の女子高校生か女子大生のように、パンプスのヒールの高さについてお店の方に質問する私に、周りはさぞかし、びっくりしただろう。

最初は興味もない！って思っていた私。

だけど、そうではなかった。

ちょっぴりワクワクしている自分に気づき始めたり、温泉でのーんびりすると、いろんな問題がスーッと消えて、生活の中にトラブルがほとんど起きなくなった。

常に自分がハッピーになる道を選べるようになったのだ。

そして、いつか彼と会う日を楽しみに、彼と一緒に車に乗ってるイメージ、彼が隣にいるイメージをワクワク想像しながら、日々を過ごした。

これが3、4年。

自分でも、なぜ恋愛関係になる前の片思いの状態で、こんなに彼を思うかが不思議だった。

そして、自分の道を切り拓いた彼を目指して、自分も自分に向き合う覚悟で、新しい境地にもチャレンジし、転びながらも達成しかけたその瞬間！

15歳年下の彼より少し年上の男性(しかし私より10歳年下)と、突然に出会った。

達成しかけた仕事の最終仕上げの段階だった。

(つづく)

●今日のお花

バラ園でいろんなバラを見ました💓

ツインレイに出会ってしまったかも-1『偽ツインレイ』

ある日、仕事を通じて出会った年下の男性。

彼は、天才的なアーティストだったんだけど、その才能ゆえに、あまり人付き合いがうまくなくて、もしかしたら、自分には障害があるのかも。。と打ち明けてくれた。

初めて会ったのに、どこか懐かしくて、15歳くらい年下なのに、なんだか彼と別れる直前、

『私は彼と歩む人生すべて、覚悟して前進しよう！』と決意した。

私はすでに結婚していて、仲の良い夫と2人暮らしだったのだけど、その時、出会って間もない15歳年下の彼と生きよう！と意味もなくハラが据わったのだった。

ところが！

その彼とちょっとした行き違いで、対立してしまい、彼は突如として連絡を断ち、私の目の前から消えてしまった。

一緒にするはずの仕事は途中で中断されるし、彼の気持ちが理解できず、毎日毎日、彼のことを思い過ごした。

彼は、出会った当時、夢を諦めようとしていたのだけど、その後、突然、力を発揮して、アーティストとして評価されるようになった。

私が“ツインレイ“という言葉を知ったのは、この頃のことだ。

毎日ツインレイについて調べた。

『ツインレイと出会うとクンダリーニ覚醒が起こる！』と書いてある記事を見ても当時は''チャクラ"という言葉すら知らなかった。そのくらい、スピリチュアルな世界に疎かったし、思い返してみると、この時期から驚くほどにスピリチュアルの世界に踏み込んでいった。

彼と再び出逢える日を待ち望んでいたある日、夢の中に、彼が登場し、不思議な西洋風の衣装を着て、私に手を振って走って近づいてきた！

夢の中の私は大急ぎで逃げた。

目が覚めた時、なぜ私は逃げるんだろう？と、不思議に思った。

そう、私は自分に自信がなくて、受け取ることが出来なかったのだ！

(つづく)

●今日のお花🌸

今年咲いた梅とタンポポ💕